Seilá

Seilá, hoje não to afim de escrever nada, mas ao mesmo tempo to afim de escrever muita coisa. Será o desanimo me atacando? Seilá, to começando a ficar com preguiça das pessoas, da sociedade... As vezes acho que as pessoas não são o suficiente pra mim, e que eu não sou o suficiente pra elas. É tipo imaginar uma cadeia alimentar e vê que eu não sou presa nem predador. Onde eu me encaixo nisso tudo? Qual a minha função ? O que que eu to fazendo? Pra quem eu to fazendo ? Seilá, tô de saco cheio, cansada de me decepcionar com tudo, cansada de me preocupar com as coisas...Queria apenas ter o poder de sumir as vezes e me teletransportar pra um lugar bem longe, onde não tenha ninguém, nada. Apenas eu e meu subconsciente.

Nossos Demonios

Esses dias sonhei com o Capeta, e refleti sobre várias coisas. Resolvi escrever sobre. Pra mim não existe esse negócio de "Diabo". O que na verdade existe é energia negativa propagada. E o "Diabo" nada mais, nada menos, representa as NOSSAS energias negativas. Explicando melhor, o meu "Diabo" é representado por um homem comum, inteligente e de roupa executiva. Esse é o meu Diabo interior. O Diabo interior de um católico é um ser vermelho e com chifres na cabeça. O Diabo de um hindu ja é um bode com chifres. E por ai vai de diferentes formas de representação ao redor do mundo inteiro. Concluindo, são energias negativas interpretadas por personificações. Quando na verdade são apenas energias negativas atraídas por nós e vísiveis da forma como acreditamos.

Eu

Por mais que eu tente esconder quem eu sou com o tempo as pessoas acabam descobrindo e dão de cara com a decepção

cant understand

eu queria tanto me entender, saber o que se passa comigo, saber porque sempre eu estrago tudo e as pessoas se afastam de mim, seria eu desagradável? sem qualidades? indesejável ? já não sei mais quem eu sou e o que eu passo as pessoas, queria tanto ser diferente. Seria tudo mais fácil se eu pudesse controlar meus sentimentos e emoções. Seria tão mais fácil se pessoas nao tivessem me machucado antes. Eu tenho um câncer chamado medo e insegurança, e isso me perseguirá pra sempre afastando pessoas de mim.

Para mim mesma

Quase

Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.

Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém,preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.

Sarah Westphal

Odeio

Odeio tudo que é monótono e sem intensidade. Odeio tudo que é indiferente e sem criatividade. Odeio tudo que é rotinoso e sem surpresas. Odeio tudo que é relaxado e sem preocupações. Odeio tudo que é igual e sem reclamações. Odeio tudo que é normal e sem inovações. Odeio tudo que é observado e não é comentado. Odeio tudo que é visto e ignorado. Odeio tudo que é bonito mas não é belo. Odeio tudo que é belo mas não tem boca. Odeio tudo que é rico mas egoísta. Odeio tudo que é fechado e não tem portas. Odeio tudo que é gostoso mas que faz mal. Odeio tudo em mim em que não posso mostrar pras pessoas

Valores

As vezes fico pensando se sou muito exigente ou se as pessoas hoje em dia não dão tanto valor assim as atitudes. Odeio essa era da internet, cheias de redes sociais e chats instantâneos como msn. Fica tudo tão impessoal, entende? Hoje em dia as pessoas não ligam mais pra outras, não visitam mais as outras, não marcam programas antecipadamente e ficam ansiosas até chegar o dia. Seilá, é tudo tão sem graça e sem amor. Com a internet as pessoas deixam de dar valor a muitas coisas. Acho um absurdo as pessoas substituírem antigos valores e monopolizarem a internet. Acho um absurdo desejar feliz aniversario pra alguém pela internet. Acho um absurdo um casal namorar á base de internet. E se fosse a 10 anos atrás, como seria? Pois eu digo com toda a certeza do mundo : MUITO MELHOR. As pessoas davam mais valor as outras, entende? Davam valor ás relações. Um exemplo: A 10 anos atrás um garoto quando interessado numa garota tinha que ir até a casa dela convidar ela pra sair pra semana que vem. Ou senão tinha que ir a procura do telefone dela, e convida-la. As pessoas davam valor ao encontro, tinha todo um suspense. Hoje em dia basta você chegar numa 6 feira a noite, mandar um papo torto pra qualquer garota e combinar de sair com ela daqui a 10 min. Fica tudo tão fácil que as pessoas dão cada vez mais menos valor a esse tipo de coisa e se amam cada vez menos. Como será daqui a 10 anos? Prefiro nem imaginar. Não to querendo dar uma de conservadora, pelo ao contrário, sou totalmente contra o conservadorismo. Isso que venho dizer é uma questão de relações que deveriam ser pessoais, e são totalmente impessoais. Bom se não entenderem também. Foda-se.

Frieza

As vezes me percebo muito fria com as pessoas que eu gosto, é algo que gostaria de contornar mas infelizmente já tentei, e não consegui inúmeras vezes. Não sei se isso vem de insegurança ou medo da pessoa que eu gosto recusar, só sei que sabendo o motivo ou não, não irá mudar o que eu passo a elas : descaso. E isso seria a ultima coisa que eu queria passar, porque aliás, são pessoas que eu gosto, sabe? E que eu quero que elas saibam que eu também gosto delas, só não sei, ou melhor, não consigo informa-las. Algo que você poderia ter dito ou feito na hora certa, mas não o fez por medo de se entregar, e a oportunidade passar em vão, são coisas que a gente sai perdendo quase sempre.

Oie

O mais legal desse blog é que quase ninguém sabe da existência dele. As pessoas geralmente tem blogs pra se afirmar ou expandir suas idéias e postagens pras pessoas. Dependendo do assunto eu acho tosco, mas sinceramente, ás vezes muito útil, graças a um desses eu descobri onde posso comprar meus esmaltes hipoalergênicos (sim, tenho alergia a esmaltes -.-). Então, hoje eu não tenho nada inteligente ou de extrema importância pra postar, só pra não perder o costume mesmo.